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わからん 11/30 オリックスのイチロ−選手がアメリカのマリナーズに入団した、 おかしーですね、 え？どこがオカシーのかわからん？ 変じゃないですか、 オリックスってのは社名であって球団名ではないですよね？ マリナーズはマリナーズであって決して「任天堂」ではないわけで。 読売巨人軍とかいいますが 「東京ジャイアンツ」が正しいのではないですか？ 中日ドラゴンズではなくて「名古屋ドラゴンズ」ですよね。 それを、こともあろーに調味料のビンのレッテルさえ隠そーとする 天下のNHKですら 『阪神対ヤクルト』などとぬかしております。 はんじゃあ例えば「つぼ八」や「養老の瀧」が大儲けして どっかの貧乏球団を買収したとしますと、 （なんで居酒屋チェーンばっかりなのさ？） NHKは9時のニュースで プロ野球の結果です、 「つぼ八」対「養老の瀧」は、6対3で「養老の瀧」が勝ちました。 などと放送するわけだ。 とても野球の試合だとは思えんよなあ。 名古屋には名鉄ってのがある もしも中日新聞が球団を売りに出して 名鉄が買収したとすると （ヒジョーにケチな会社なので考えられないが） 名鉄ドラゴンズになる。 ああ、とってもヨワソー。
なんで？ 11/24 なぜ？ トイレに入っていると電話がなるのであろーか？ それも「これから、いいところ」ってときにだ。 とにかく、携帯と家の電話の受話器を持って入るよーにしているのだが、 つい忘れた時に限って、ピロピロピロ〜〜〜と鳴りやがる。 あんたら、見ているのか？ 車がトンネルに入った瞬間、地下駐車場の入り口 なんで電話するのですか？ 「オオオ、で、で、で」 とパニくってしまうではないか！ 絶対見えてるよ−な気がする。 1日メールチェックしなかっただけで 5件も6件もメールが届いている。 「あ、メール読んでいただけました？」って あほお、電話して来るんじゃないっ！！ 電話で済むなら、電話してこんかいっ！！ あ、ウ◯コ中で、つながらなかったのね、 そりゃ、すまなんだ。 急いで電車にのろうと切符の販売機の前に立つと 必ず、1万円札しか持ってないのは、どーしてだあああ！！！ その場でしか手に入らない とっても貴重な品物を目の前にして 金持ってないのは、どーゆーわけだああああ！！ あ、いつものことか。
ところで 11/7 パーティバンドやっておりますと、じつにいろいろなヨッパライの方に会います。 というか、ステージ方面に集まっていらっしゃるのですね、 酔っぱらいオヤヂの面々が。 パーティ用のステージなんてえものは、 そんなに背の高いものではありませんよね、せいぜい30cm位高くなってるだけですね。 そこへ登ってらっしゃいますね皆様は、ほんでもって観察しますね、我々を。 タイコのキックあたりをシゲシゲと眺めて ううううううーむ、と感心したりなさいますです。 当然演奏の真っ最中なんですけどね、そんなことは関係ないみたい。 （なーにが「ううううむ」か、よーわからんのですが。） ま、お客様なので放っときますけど、 そーすると増長しますね、このバカどもは しまいにゃウンチクたれたりするよーになったりしますね。 へへー、そーですか、いやあ、たいした物知りで、、 などと相づちを打っておりますと、さらに膨らんじまいますね、 で、最後はリクエストでトドメを刺しに来ますね、 先日のワインパーティでは 「茶色の小ビン」を演ってくれ、と （おお、一応ジャズナンバーだね） と思っておりますと、 「ポールモーリア」の「茶色の小ビン」である、と えーーーーーーー、ーーーー、と考えておりますと 「頼む！ポールモーリア！絶対演奏してくれ！！」 と懇願なさいました。 結局、譜面がないので、と丁重にお断りいたしましたが、この方は随分とマシな方でして、 いつのパーティだったか、 「アイゼンカツラの二番から演ってくれ！」 というのがありまして、 昔の唄だというのは知っておりましたが 果たして一番と二番ではコード進行が違ったりするのだろーかと考えてしまいました。 さて 11/7 ワインパーティで遭遇した、ウソのよーでもホントのお話。 イタリアからやって来たワインの蔵本のオヤヂ、もちろん本物のイタリア人であった。 日本語などは一言も喋れないのであったが、我々が話している横で 「ギャッハッハ、ダッハッハ」と良く笑う さすが陽気なイタリア人だと感心していたが、なんか変だった 我々の日本語に異常に反応しているのだ。 「そーか、そーか」と喋れば 「デヤーッハッハ」 「ありがとー」と言えば 「グエアーッハッハーーー！！」 とにかく死にそうになっているのだった。 場所がゴルフ場のクラブハウスだったので 「この辺は、柿が多いね」と言った時は 笑いながらホントに倒れてしまった。 謎は解けました イタリア語で 「ソーカ」とは 「くわえさせろ」 「リガトー」は 「やらせろ」 「カキオーネ」は なんと「デカチン」 って意味なんだと。 イタリア人とは、うかつに喋らんほーがいいと思った、 いや、上手くやって行けるかも知れん。
ご投稿 11/2 某氏より緊急投稿をいただきましたので、 承諾を得ず、無断転載いたします。 実は昨日の夕方会社でおしっこしたらなんか 茶色なんです、おしっこが！ でも暗かったし汚い便器だったしでまあちょっと濃いめのおしっこだろうとほっておいたんです。 しかし、今朝会社でしたらあら大変、 ジョージアのコーヒーかしらんっちゅうぐらい茶色いのが出まして、 そっこーで病院に走りました。 おしっこの色以外は身体のどこもおかしくないので けっこう余裕かまして診察にのぞみました。 まずは問診があってエコーでぐりぐりとおなかの中を見ます。 赤ちゃんとか見るあれね。 で、どこも異常がない。 ではレントゲンを撮ってきてと言われ撮ってきたけどまた異常は見あたらない。 それではＣＴをということになり、 おいおい、えらいことになってきたぞーっと思いながらも いろいろ出来てたのしくもありました。 しかし、ここでもまた何も出ない。 普通なら石があるはずだそうだが、ない。 ここでしばらく考え込んだドクターｉ氏（３０台前半）は真剣な眼差しでこう言いました。 『膀胱の中を見ますか。 ちゃんと見といたほうがいいですから！』 『はあ、、、』と私。 断る理由もなく、これからおきることなど予想もできない私はその検査を了解したのでした。 まあ検査と言っても今日は遅いし、また日を改めてやるんだろうなあ、、などと考 えていたら、『じゃあ、隣の部屋へ移って下さい』っておい！ いまからかよーっ！！ 看護婦さんが検査について説明を始めました。 『この検査は”お下”（お・し・も）の検査ですから、ズボンとパンツを脱いでこれを履いて下さい。』 と言って渡されたのが紙で出来たようなでかぱんで、前がぱっくり開いているヤツ。 まあ丸出しよりいくらかましですが、、、。 それでまずは尾てい骨のところに麻酔を打つんですがこれがちょー痛い。 跳び箱で失敗してけつを打った時よりはるかに痛い。 でもなんとかがまんして５分間休んで次、『恐怖の尿管麻酔』 これはゼリー状の麻酔薬を尿管に注入するもので、聞いただけでも痛いでしょ？ 感じとしては 『どぅるどぅるっと』入って来るんです。 さあ、つぎは本日のメインイベント『膀胱内視鏡』（名前が違うかも） これは尿管に膀胱まで届くような長〜い管をさして、それで膀胱の状態を見るんですが、 まず、女の人が内診をするような両足を広げて高くあげるあの診察台ね、 あれに寝かされて、おなかの辺にカーテンが引かれてむこうが見えないんです。 だから、痛みや恐怖に準備できないわけですよ。 まあ、痛みは刺すときと抜くときだけでしたけど、 つままれて伸ばされたり あっちむいたりこっちむいたりで、 （ぷわっはっは＜管理人＞） おまけに妊婦のようなこの格好で、、、なんかむしょーに笑えてきました。 結局この検査でもなにもなくて、また日を改めて違う検査をすることになりました。 本日の診察料金しめて『９,５００円』ってちょっと高いと思いません？ あーしんどかった。 長いこと読んでいただきありがとうございました。 管理人感想：つままれて伸ばしてもらって あっちむいて（ぷぷっ）、こっちむいて（ぷーっ） ￥9,500円は安い、と思った。 その病気は間違いなく「チンガン」ではないか、とも。
宇宙のすべて 11/2 いやまいった、またまた悪い病気が出てＭａｃがもう一台増えてしまった。 思えば6年前（だったか？）Performa630に始まった私のＭａｃライフは、 新機種購入とメモリやハードディスク増設に明け暮れしている。 630に32MBのメモリを増設した時は （これで、フォトショップもバッチリだ）などと思っていたし、 1GBのハードディスクを買った時も （うむ、これで世界のすべてが入ってしまうに違いない） パワーブックのメモリを最大の144MBに増設して （うひゃひゃひゃ、どーだまいったか） と思った。 8100に264MBのメモリを増設して （フォトショップに200MBも割り当てて、いいのだろーか？） と、有頂天になっていた。 だがしかし、どれも1年もしないうちに 「足りねーよお！こんなもんじゃ何にも出来んぞおお！」 となってしまうのだった。 メモリ448MB（すいません予算の関係で、今回はここまででした） 今度のＭａｃちゃんは、どーだろーか？ フォトショップに300MBくれてやっても、まだ148MB あまる、 ハードディスク26GB！ おそらく全宇宙と反世界と陽子と反陽子とブラックホールの すべてが入ってしまうに違いない！ どわっはっはっは！！！ 、、、、、、、この文章、一年後に読み返してみたいものだ。
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